Es difícil encontrar el porque a las cosas...

Es la tercera vez que escribo algo hoy y que lo borro... la verdad no sé que me pasa, me siento rara, sin ánimo, sin ganas de hacer cualquier cosa, solo queriendo estar tirada en mi cama escuchando música y que mi mente sea libre de vagar por cualquier lugar, por el pasado recordando momentos y personas aunque broten las lágrimas, viviendo el presente y tratando que aquellas lágrimas que acaban de brotar se conviertan en sonrisas y en el futuro imaginando lo que la vida me puede tener deparado en todo ámbito, imaginando tantas cosas que podrían llegar a pasar y que quizás nunca pasen pero esa emoción es única... que ganas de poder hacerlo toda una tarde y no preocuparme de nada, saber que no tengo nada que hacer para el otro día, obviar el colegio y cualquier otra responsabilidad por una tarde, solo una para que mi mente sea libre de vagar y ver si así se me va este sentimiento de... la verdad no sé de que es... ¿nostalgia? ¿ melancolía? ¿tristeza? ¿rabia? ¿seguridad? ¿intranquilidad? la verdad no lo tengo claro y es lo peor de todo, odio sentirme así y no saber el porque o más bien dicho creo saber una parte de esto pero no saber que siento, un sentimiento o quizás dos pero saberlo. odio no poder llorar cuando lo necesito, odio acordarme cada día de esa persona y añorar que estuviera acá... creo que nunca me di cuenta de verdad lo enganchada que estaba, creo que si lo sentí muchas veces pero al perderlo esto se agrando y ya no sé que sentir, trato de hablar de él y así superarlo, trato de que no me afecte, de hacerme la fuerte y demostrarle al mundo que estoy bien, que ya no me importa, que los demás no se preocupen porque en verdad es algo que se tiene que superar y lo tengo más que claro peor no puedo aún, es pronto y aunque fue un mes ya, aún lo extraño y siento como si ayer hubiera pasado todo, quiero imaginar que mañana despertaré y todo será como hace 2 meses atrás donde todo estaba relativamente bien, donde no tenía esta inseguridad y esta opresión en el pecho cada vez que lo veo conectado, que veo una publicación suya, que veo una foto, que escucho una canción o que recuerdo algo significativo... he evitado ciertas canciones tan sólo por no ponerme así pero ahora no lo sé, siento que da lo mismo y que tendrá que pasar con el tiempo. 

"No llores porque terminó, sonríe porque sucedió" 

Una frase totalmente cierta, una de las cuales he tratado que me invada en este tiempo y lo he logrado, luego de la segunda vez ya no lloré más, nada desde aquel entonces pero ahora siento que es necesario, siento que desahogarme sería algo bueno en estos momentos para que todo esto se fuera y me dejara por ahora pero no puedo, viene el momento de pensar cuando, donde, sola o acompañada, si es acompañada con quién... sé que hay muchas personas a mi alrededor pero no las quiero preocupar con mis cosas, con esto que lo encuentro tan repetido y tan no lo sé, algo tan vago respecto a otros problemas... ¿cómo hacerlo? creo que definitivamente el tiempo lo dirá, a seguir aguantando y haciendo una de las cosas que mejor sé hacer en estos días y situaciones... 

"En verdad te extraño muchísimo, aún no sé como llegamos a ese punto pero son cosas que pasan, que incertidumbre al no saber de ti, como estas y que piensas de esto o si es que aún lo haces... jamás creí que llegaría a enamorarme así de ti, no creí pudiera crecer tanto el cariño en este tiempo pero creo que en verdad eres alguien que quedará siempre en mi corazón, ¿amigos algún día? lo he pensado pero no estoy segura... al final el tiempo lo dirá todo, sólo sé que en este momento te extraño..."