balance del año :)

Hoy tuve tiempo de caminar, de volver a caminar por parques como hace un tiempo atrás y al ver la naturaleza y escuchar música me puse a pensar y a recordar muchas cosas, muchos momentos que pasaron este año y de cosas que comenzaron antes y que fueron haciendo que tomara decisiones y que cambiara un poco mi forma de ser o me saliera aquel lado que no conocía. 

Una de las primeras cosas que viví este año fueron las colonias, mi segunda vez en esta gran experiencia y aunque fue distinta y pasaron muchas cosas en aquella semana los niños siempre hacen que todo valga la pena. Luego de esto fui a mi primer concierto, fue algo genial y que aún recuerdo con muchísima alegría y durante el año fui a dos conciertos más con mi familia y al más esperado de todos, el de mi banda favorita junto a una amiga.

Viví una grandes vacaciones y a pesar de cada imprevisto fue un tiempo de descanso antes de entrar a uno de los cursos más temidos por muchos. Muchos cambios venían pero con el apoyo necesario todo salió bien y siento que mi esfuerzo valió la pena.

Una de las cosas que más marcó el año y que aún sigue marcando aunque no lo quisiera así es que terminó la relación que llevaba luego de un año y creo que esa fue una de las cosas que más me hizo cambiar y darme cuenta de algunas cosas que no puedo seguir haciendo porque no benefician a nadie. Me hizo más fuerte y me demostró lo que puedo hacer y que no creí que podría y como hay que ver el lado positivo de lo que pasa descubrí nuevas amistades que siempre estuvieron y están ahí y otras que se fortalecieron aún más.

Volver a mencionar a mis amigas :) a mi cabra con la que cumplimos 8 añitos de amistad, a mis cabras sonrientes y a mi compañerita de banco con la que disfrutamos mucho este año, a mis cabras del electivo y a tantas personas que estuvieron presentes en este año les agradezco por todo lo que hicieron por mi, por las personas que ya no están pero que fueron parte importante de mi vida también les doy las gracias y cada una que lea esto les deseo lo mejor porque aunque este año no fue el mejor, aunque pasaron muchísimas cosas que hubiera querido evitar y que me dolieron bastante siento que crecí y que ahora conozco una parte de mí que me ayuda en otras situaciones. En verdad sé que estamos a algunos días aún del nuevo año pero muchísimas gracias a todos los que lean esto y espero que les vaya genial en cada camino que tomen y que al llegar el día en que vean lo que pasó este año no se arrepientan de nada y puedan ver todo con el lado positivo como lo trato de hacer siempre. Feliz año a todos y mucho éxito en lo que se propongan! :D

Miedo

Hoy tengo una sensación extraña...es una sensación que ya la había sentido pero hoy se hace más fuerte, una sensación de miedo a perder a alguien. Estos días me ha amenazado un miedo inmenso a perder a una persona en especial y me duele, me duele ver que hay cosas que ya no soporto como antes y esos pensamientos que nacen inconscientemente y que me llevan a situaciones futuras... es verdad que en la vida perdemos personas pero nunca he perdido a alguien de forma permanente, solo una vez y me dolió mucho pero aún así se podía superar y hoy algo me dice que las cosas no andan bien... la verdad sé que me estoy expresando de forma rara pero no sé como decírselo a alguien, no sé como explicarlo y tengo miedo que este sentimiento se convierta en realidad... me encantaría hablar con personas sobre esto pero ni yo sé como expresarlo.
Lo peor es cuando ves a esa persona y te das cuenta que ya deja de importarle su vida, puede que sea sólo una intuición pero así lo sentí hoy y no soporto la idea de pensar en que la pueda perder...la idea de que se vaya para siempre y que este año me quite a alguien más de mi vida... ya me quitó a dos seres tan importantes que no aguantaría un tercero... No hay enfermedad ni nada que de un indicio pero pueden pasar tantas cosas que no paró de pensar en lo que pasaría... Ojalá que sólo sea un pensamiento tonto y que se vaya luego de mi mente porque sé que esa pérdida no la aguantaría...

el tren de mi vida

A días de salir del colegio y completar otro año escolar. Y va quedando menos para cerrar una etapa tan importante en mi vida, un año solamente y luego a comenzar con todos los conocimientos ya sea académicos o de la vida que se han aprendido a lo largo de 12 años de colegio y de 17 de vida.
Puede que suene apresurado porque aún queda un año pero el tiempo pasa tan rápido que no nos damos cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor, vamos en un tren y muchas veces sin mirar el paisaje de nuestro alrededor, viajando en una vía que tiene muchas curvas, aveces debemos bajar la velocidad para pasar por caminos complicados y otras debemos armar y atravesar un camino que no está trazado pero de eso se trata la vida al fin y al cabo.
Muchas veces en ese largo camino vamos conociendo gente que se va subiendo a nuestro tren en las distintas estaciones, gente que nos ayuda, que nos enseña y a veces gente que no se sube pero sabemos que aparecieron y aunque no tengamos ni siquiera su nombre sabemos que estuvieron ahí. Peor también hay gente que nos deja, personas que se suben a este tren, que esperamos que estén con nosotros por largo tiempo y que creemos que siempre estarán ahí pero en el camino van encontrando otras opciones o pierden sus boletas y deben descender. Este año he ganado mucha gente en mi tren, muchas personas se unieron a este tren de mi vida y cada una ha hecho su aporte para que este vaya a una velocidad y vaya sin contratiempos en su camino, peor también hay personas que han descendido, personas tan importantes que incluso han hecho que el camino sin ellas sea complicado pero al darme cuenta de que ya no pueden volver a subir, sé que estuvieron ahí y me alegro de eso, me alegro de haberlas conocido y de cada momento con ellas  porque hicieron de mi recorrido el más emocionante durante aquel tiempo.
Hoy me doy cuenta que nuevas personas abandonan, pero no el tren, sino el vagón en el que voy, siguen ahí y espero que sigan en el tren de mi vida porque han estado por mucho tiempo, y aunque van retrocediendo un puesto sé que saldrán adelante.
La vida da muchas vueltas y tiene muchas vías para elegir por donde conduciremos el tren, nosotros somos los encargados de guiarlo y si nos equivocamos podemos formar una nueva vía, una ruta y encaminarnos nuevamente pasando los obstáculos que tengamos por delante.
Gracias a cada persona que ha estado o está en mi tren de la vida, que me ha dejado grandes momentos y enseñanzas y a aquellas que se han unido espero que sigan ahí por muchísimo tiempo más.

comienza el balance

Por fin libre de todo! ya no hay más pruebas ni trabajos ni nada, se acabó el año escolar y me siento feliz porque salí con muy buenos resultados, todo valió la pena y los frutos se ven ahora :D
A pesar de que queda tiempo (menos de un mes) para que termine el año ya comienzo a hacer un balance de todo lo que ha pasado y en verdad ha sido un año con muchos altos y bajos y con muchísimos cambios en todo ámbito, pero hoy viendo las cosas de otro punto de vista me siento feliz y tranquila. Siento que crecí como no lo hacía hace mucho tiempo y que aprendí y me atreví a hacer cosas que jamás imaginé y que me han ayudado a lo largo de este tiempo.
Como ya lo he hecho antes cuando esté por terminar el año, haré un mini balance de todo y bueno algo más profundo de lo que ha pasado.
Ahora me siento feliz, el viernes estuve celebrando a mi mejor amiga en su cumple y peleando con sables, karaokes y más aún.
Ahora dejaré un poco más de lo que venía de la historia ya que lo pidieron :)

"Cuanto anhelaba que Elisa estuviera ahí, que me pudiera aconsejar, ella siempre podía tranquilizarme pero ahora sin su compañía todo era mucho más complicado.
17:50 y nada, habíamos quedado a esa hora y siempre se caracterizaba por ser alguien puntual, incluso llegaba antes de la hora ¿qué le habría pasado?
Tenía la opción de llamarlo pero ¿acaso sería mejor? la verdad es que con su atraso podía pensar mejor la manera de decírselo pero también me complicaba más al pensar tanto en eso.
Comencé a observar el paisaje, comenzaba a atardecer y se veía hermoso, los colores que se mezclaban y formaban algo tan mágico era lo que me hipnotizaba.
Y con el paisaje volví hace un año atrás y me vi en ese mismo lugar con él, en aquella misma banca un 14 de febrero en la tarde. El atardecer era muy parecido pero cada uno tenía su brillo personal."

decisiones en el mar

"El mar... ¿cuántos secretos podrían guardar aquellas aguas? ¿cuántos anhelos y deseos era capaz de guardar y atesorar por años? quizás cuántas vidas habían circulado por allí y, como era i caso ahora, cuántas decisiones importantes habían de tomarse en aquel lugar.
Había tenido 2 días para pensarlo, pero aún no lo tenía claro, sólo sabía que mañana debía volver a Santiago y ahora era el momento.
Eran las 17:45, estaba por llegar y no sabía que decirle o más bien como decirle. Mi decisión estaba prácticamente clara pero luego de todo lo que había pasado era complicado inclinarse por una opción. Un sí o un no, esas eran mis dos opciones, mis alternativa, una sola palabra era necesaria pero con eso traería grandes consecuencias a mi vida."
Esto lo escribí hace poco cuando fui a Valparaíso. Fue lejos una salida necesaria, ir a la playa y conocer lugares que nunca más podré ver, disfrutar con un grupo distinto de amigas y simplemente relajarme y que mi mente vagara por aquellas aguas tratando de encontrar algo. Una experiencia única y que la repetiría nuevamente, y bueno a la vuelta comencé a escribir esto, es más largo pero creo que esta es la parte que más marca ese momento, situaciones anteriores y de ahora.
Prometo ponerme al día apenas terminen las pruebas y volver a escribir como lo hacía antes. Y también devolver un cuaderno que tengo secuestrado hace bastante tiempo, lo recompensaré! :D

sensaciones

Igual hace harto que no escribía de como me sentía y hoy no sé es raro, estos últimos días han sido raros, no sé muy bien por qué pero creo que pasará esta semana para poder disfrutar del fin de semana largo que se viene con salidas :D
En fin lo que hoy me convoca a escribir es una sensación bastante molesta... ¿han sentido alguna vez esa sensación de no saber que hablar con alguien que fue muy cercano para ti? no es como que ya no lo quieras o no te caiga bien o que haya pasado algo en específico sino que te dejaste de ver tanto con alguien que cuando lo vuelves a ver como que no sabes que hablar, que decir, que hacer. Pues me ha pasado, me pasó con alguien por teléfono y fue bastante incómodo pero con ese alguien si pasó algo que hizo que todo se rompiera así que es bastante comprensible; pero me volvió a pasar con otras personas y la verdad no es que haya pasado algo en especial, es simplemente que nos dejamos de ver por mucho tiempo, dejamos de hacer actividades y ahora cuando volvemos a juntarnos fue raro, en algunos momentos podría decir que hasta no sé incómodo y me da lata sentirme así porque siento que la confianza que pude haber tenido se perdió y ahora si se quiere recuperar hay que empezar desde el principio. Pues creo que son cosas que pasan el algún momento y aunque me da pena que haya pasado se verá en el camino si se puede recuperar o no ya sea con una o con otra persona.

Para terminar con algo más alegre (por lo menos para mí) fue al concierto de mi grupo favorito! y fue lejos lo mejor que pudo pasar, grité y canté como nunca y me desahogue como no lo hacía hace muchísimo tiempo!

feliz cumple cabra de mi corazón!

pense en hacer esto un poco mas preparado pero en verdad el tiempo me colapso a ultimo minuto :P 

puxas cabra yo se que lo leerás y en verdad lo quise escribir por acá para no explayarme tanto en una carta. Eres una gran amiga, una de mis mejores amigas y en estos 3 años que te conozco (puede que menos) has sido un apoyo super mega importante para mí, ya te lo he dicho y lo mencioné que gracias pro todo y por apoyarme aún cuando me quieres matar a veces peros aún así sigues estando ahí para mí :D eres lejos la mejor y te voy a extrañar demasiado el otro año así que si o si nos tienes que ir a ver :D y recordando un poco todas las conversaciones por web cam, los puntitos jjajajaja la conversación después de esa pelea, y cada momento, onda en las alianzas, en tu casa hasta leyendo libros jajajaja en verdad con muchísimos recuerdos y uno que siempre recordaré este año en mi cumple que llegaste y te fuiste para ir a saludarme es que en serio te pasaste :D gracias por todo eso y ojalá que hoy haya sido un gran día y que hayas disfrutado la sorpresa con mucho cariño de parte de todas :D 

te adoro cabra de mi corazón! eres la mejor y espero, no en verdad sé que aunque salgas del cole seguiremos igual de amigas y viéndonos como sea :D <3 

Express

Ya ahora sí :D ando con la idea de dos nuevas historias para escribir y explayarme tal como lo hice antes :D lo que sí ahora pretendo hacerla más personalizada y con dibujos y cosas por el estilo :D inspirada y a ponerme a escribir con todo el power ;) !

Sonrisas por doquier !

Y hoy termina otro mes más, otro mes de altos y bajos como fue Agosto, dónde descubrí muchas cosas, donde pase por momentos de ánimo muy bajos y depres y todo lo relacionado, donde volví a hablar con una persona para volver a cortar relaciones y donde mis amigas siguen siendo los pilares fundamentales para sumar alegría y dejar atrás el pasado.
Hace mucho que no escribía y la verdad es que no sabía que poner, no quería volver a escribir cosas tristes porque en un día como hoy quiero volver a la frase y nombre de este blog. Además comienza la cuenta regresiva para el concierto que tanto he esperado y por fin ya queda menos para ir y pasarla genial junto a mi amiga :D
Creo que por hoy sólo me basaré en decir que aunque hay momentos tristes, se puede salir adelante y si se cuenta con amigos es mucho más fácil. En todo este tiempo he podido descubrir a un nuevo amigo que es genial y que a pesar de estar pésimo me alegra el día leseando y sacando lo mejor de uno. En general gracias a todas las personas y a las que lean este blog siéntanse así porque además de todo son de las pocas que tienen la dirección de esto y pueden leer como me voy sintiendo :P
Como dato aparte tengo el pelo corto nuevamente así una razón más para ser feliz :D y disfrutar de la primavera y lo que conlleva toda esta época.
 Por último agradecerle a una persona por el regalito que me hizo hace poco, por acordarse de mí y además darme algo tan genial como cosas de Mafalda :D sé que lo leerás en algún momento así que nuevamente gracias por todo eres una persona muy genial :D

Sonrisas para todos!!! :D

Elección

La verdad es que leo lo que escribí en la entrada anterior y veo que en verdad estaba realmente mal en ese momento... creo que fue una descarga de muchos días y de mucho tiempo que era necesaria. Ahora pues la verdad no puedo decir que ya olvidé todo y que estoy genial pero tengo que tratar de animarme y disfrutar de los momentos que vivo ahora y pensar que los que vendrán serán aún mejor junto a mi familia y amigos. Tengo que volver y no achacar al mundo por esto porque sé que pasará y que ya me sentiré mejor. Hoy es domingo y como último día de una semana realmente deprimida ahora me propongo comenzar con el mejor de los ánimos, con la alegría de esta última semana y luego a descansar otra más. Con el ánimo de realizar todas las actividades pendientes, el colegio y tratar de salir con amigos y disfrutar. Mañana es una fecha que sé que me traerá recuerdos por lo que pasaría pero pasaré un buen día, sin deprimirme, siendo feliz y esperando que todo lo que hice hoy dé buenos frutos.
Ayer fue un buen día dentro de todo, vi a mi familia que no veía hace mucho y a mis primos, es increíble como nos podemos sorprender de las personas y la verdad la pasé muy bien con mi primo menor y además me llevé la sorpresa de ver aunque fuera por un minuto a un primo que no veía hace años y me gusto mucho verlo y ver cuanto había crecido. La verdad espero volver a verlo y retomar la amistad que teníamos cuando éramos pequeños.
Bueno no hay mucho más que decir, sólo quiero dejar escrito que comenzaré con buen ánimo esta semana y me propongo seguir así de ahora en adelante porque lo que pasó fue por algo, porque ahora estoy más tranquila y porque todo pasa por algo y tiene su lado positivo.

CARPE DIEM!!!

"Porque cada día tenemos dos opciones: elegimos ser felices y dejar atrás el pasado o podemos deprimirnos y llevarlo a cuesta. Hoy elijo ser feliz y disfrutar de cada amanecer y atardecer de la vida como si fuera el último"

Es difícil encontrar el porque a las cosas...

Es la tercera vez que escribo algo hoy y que lo borro... la verdad no sé que me pasa, me siento rara, sin ánimo, sin ganas de hacer cualquier cosa, solo queriendo estar tirada en mi cama escuchando música y que mi mente sea libre de vagar por cualquier lugar, por el pasado recordando momentos y personas aunque broten las lágrimas, viviendo el presente y tratando que aquellas lágrimas que acaban de brotar se conviertan en sonrisas y en el futuro imaginando lo que la vida me puede tener deparado en todo ámbito, imaginando tantas cosas que podrían llegar a pasar y que quizás nunca pasen pero esa emoción es única... que ganas de poder hacerlo toda una tarde y no preocuparme de nada, saber que no tengo nada que hacer para el otro día, obviar el colegio y cualquier otra responsabilidad por una tarde, solo una para que mi mente sea libre de vagar y ver si así se me va este sentimiento de... la verdad no sé de que es... ¿nostalgia? ¿ melancolía? ¿tristeza? ¿rabia? ¿seguridad? ¿intranquilidad? la verdad no lo tengo claro y es lo peor de todo, odio sentirme así y no saber el porque o más bien dicho creo saber una parte de esto pero no saber que siento, un sentimiento o quizás dos pero saberlo. odio no poder llorar cuando lo necesito, odio acordarme cada día de esa persona y añorar que estuviera acá... creo que nunca me di cuenta de verdad lo enganchada que estaba, creo que si lo sentí muchas veces pero al perderlo esto se agrando y ya no sé que sentir, trato de hablar de él y así superarlo, trato de que no me afecte, de hacerme la fuerte y demostrarle al mundo que estoy bien, que ya no me importa, que los demás no se preocupen porque en verdad es algo que se tiene que superar y lo tengo más que claro peor no puedo aún, es pronto y aunque fue un mes ya, aún lo extraño y siento como si ayer hubiera pasado todo, quiero imaginar que mañana despertaré y todo será como hace 2 meses atrás donde todo estaba relativamente bien, donde no tenía esta inseguridad y esta opresión en el pecho cada vez que lo veo conectado, que veo una publicación suya, que veo una foto, que escucho una canción o que recuerdo algo significativo... he evitado ciertas canciones tan sólo por no ponerme así pero ahora no lo sé, siento que da lo mismo y que tendrá que pasar con el tiempo. 

"No llores porque terminó, sonríe porque sucedió" 

Una frase totalmente cierta, una de las cuales he tratado que me invada en este tiempo y lo he logrado, luego de la segunda vez ya no lloré más, nada desde aquel entonces pero ahora siento que es necesario, siento que desahogarme sería algo bueno en estos momentos para que todo esto se fuera y me dejara por ahora pero no puedo, viene el momento de pensar cuando, donde, sola o acompañada, si es acompañada con quién... sé que hay muchas personas a mi alrededor pero no las quiero preocupar con mis cosas, con esto que lo encuentro tan repetido y tan no lo sé, algo tan vago respecto a otros problemas... ¿cómo hacerlo? creo que definitivamente el tiempo lo dirá, a seguir aguantando y haciendo una de las cosas que mejor sé hacer en estos días y situaciones... 

"En verdad te extraño muchísimo, aún no sé como llegamos a ese punto pero son cosas que pasan, que incertidumbre al no saber de ti, como estas y que piensas de esto o si es que aún lo haces... jamás creí que llegaría a enamorarme así de ti, no creí pudiera crecer tanto el cariño en este tiempo pero creo que en verdad eres alguien que quedará siempre en mi corazón, ¿amigos algún día? lo he pensado pero no estoy segura... al final el tiempo lo dirá todo, sólo sé que en este momento te extraño..." 

Recuerdos imborrables

La verdad estaba esperando tener alguna historia para escribir acá y tratar de desahogarme a través de eso pero creo que ya ha pasado un tiempo y nada y la verdad tengo una gran cantidad de cosas en mi mente, muchas se conectan al final peor la verdad es que en este tiempo han pasado bastantes cosas sobre las que he reflexionado.
Una de las primeras cosas y que fue la culpable de muchas más son las canciones, la música es un medio tan importante y es increíble darse cuenta que una sola canción te puede traer tantos recuerdos, tantos momentos que se vienen a la mente y que conllevan tantas emociones consigo. La verdad es que esto ocurrió ayer cuando en un momento inconscientemente puse una canción del grupo Lifehouse y desde ahí ya no pude parar.

(8) You are the light to my soul
you calm the storms and you give me rest
you hold me in your hands you won't let me fold
you're all i want you're all i need
you're everything... everything (8)

Pues con esta canción se me vienen a la mente tantas cosas, desde que la escuché y me dejó con una sensación rara en mi interior hasta hace un tiempo atrás cuando se convirtió en más que una canción, una dedicatoria y que ahora pasó a ser un recuerdo, pero un hermoso recuerdo del que hoy vi que soy capaz de hablar, que ya no es como la primera vez que el sólo hecho de mencionar su nombre sentía una presión, ahora veo el significado de que el tiempo cura la herida, ha pasado poco aún y lo siento peor también veo una tranquilidad que me enorgullece de mí misma, me siento bien por lo que hice, por lo que aprendí, por lo que viví en este año y por lo que soy ahora. Creo que lo más importante en momentos como este es que al ver hacia atrás puedo decir que no me arrepiento de nada, puedo decir que cada cosa que pasó, cada error, pelea, alegría, tristeza me sirvió para crecer, para ser más fuerte hoy y poder enfrentar mejor los problemas. ¿aún siento pena? de cualquier forma y la seguiré sintiendo pero con la certeza que me siento tranquila y que cada recuerdo quedará en mi memoria como algo importante de mi vida porque al decir que no te olvidaría fue de verdad, no sólo palabras sino que era un sentimiento que afloró en mi corazón y se quedó ahí hasta el día de hoy. Dije que no te engañaría y no lo hice, te dije la verdad, me costó es verdad pero lo hice y me siento bien por eso.
En fin como última parte hoy está lloviendo y al escribir esto sin ruido alguno solo escucho la lluvia, el sonido al caer y las teclas al escribir lo que siento, definitivamente es algo que me encanta y que me trae más recuerdos felices que guardaré en mí.
Me quedaré con una frase por lo de hoy, por lo que ha pasado y por lo que pueda venir más adelante.
" La vida no consiste en esperar a que pase la tormenta sino en aprender a bailar bajo la lluvia" *-* <3

Destino

Hoy quiero hablar sobre esta imagen y sobre algo que escuché ayer y que además de dejarme impactada me hizo darme cuenta del plan de la vida, de lo que nos tiene preparado y que de apoco lo vamos descubriendo.
""Carmen era una niña que creció toda su vida junto a su madre, su abuela y su tío. Su madre trabajaba hasta tarde para poder traer el dinero necesario a la casa y por lo tanto creció bajo el cuidado de su abuela, una mujer con un carácter muy fuerte y con prejuicios de una época distinta a la de ahora. También estaba junto a su tío que fue un gran apoyo en su vida y que lo continuaba siendo. Carmen siempre fue alguien muy feliz y que a pesar de no crecer junto a su padre lo veía pero como dicen él era el cometa Halley, una persona que aparecía de vez en cuando y con él que lo pasaba muy bien pero que luego se alejaba porque tenía otra familia. El cariño de ella hacia él era enorme y esto se vió años más tarde cuando una vez su padre llegó algo mal a la casa, su abuela ya había muerto y cualquier prejuicio hacia él ya había quedado en el pasado. Como cualquier día el padre apareció en casa y se encontró con Carmen pero luego de hablar un rato con ella, Carmen pudo darse cuenta que su padre no estaba bien, que se encontraba desorientado y no tenía noción de tiempo. Luego de esto vinieron muchos hechos similares en donde su padre se perdía en las calles y luego aparecía. Carmen se sentía sumamente preocupada por él y hizo de todo para ayudarlo. Finalmente al llevarlo al doctor descubrió que su padre tenía alzheimer. Durante ese tiempo también murió la señora de su padre y como él no tenía noción de todo esto Carmen tuvo que hacerse cargo de todo el funeral de ella ya que no tenían más hijos ni familia. Actualmente el padre de Carmen se encuentra en un asilo bien cuidado y es visitado por su hija cada semana, una hija que a pesar de todo, a pesar de que su padre no la reconoció, a pesar de que aparecía aveces y que nunca la ayudó económicamente ella sigue ahí ayudándolo y dando todo por él, porque al y al cabo es su padre y ella lo ama"
Sin duda cuando escuché esta historia algo en mí me hizo ver muchas cosas, la persona que me la contó vive algo similar y Carmen es su amiga, ¿acaso no es una gran coincidencia? El destino unió a estas dos amigas que comparten historias similares y que se pueden comprender mutuamente porque ambas saben lo que es amar verdaderamente, porque ambas han afrontado la vida superando muchos obstáculos y de los que han aprendido sin hacerle el quite.""
Sin duda esto es amor incondicional, amor que me embargó de un sentimiento inexplicable porque historias como esta no las encontramos siempre, porque a través de esto debemos aprender a valorar a cada persona que está a nuestro alrededor y los recuerdos que nos traen. Valoremos a cada persona a nuestro alrededor, puede que el día de mañana ya no estén o ya no nos recuerden por una enfermedad como esta. Carmen y el amor hacia su padre es sin duda el más grande que he podido ver en toda mi vida.
La felicidad está dentro de nosotros y sólo debemos entregarlo al mundo con amor y respeto.

Termino y Comienzo

Como dicen hay cosas que se rompen y nunca vuelven a ser las mismas, por más que uno las pegue y trate de arreglar ya están rotas y no hay más que hacer. Muchas veces creí que las cosas si se podían arreglar y volver a ser lo mismo de antes, pues no. Muchas veces depende de motivo pero sea cual sea hubo un quiebre. Si lo vemos en el plano sentimental ya sea en pareja, con amigos o familia podemos poner al sentimiento como una fina pieza de porcelana que debemos cuidarla cada día porque con cualquier brisa puede caerse y romperse. Si un día viene un viento mucho más fuerte la botará y romperá, si lo deseamos podríamos llegar a arreglarla pero quedará alguna pieza mal encajada o se  perderá alguna y si esto no ocurre por lo menos le quedarán las cicatrices de que algo ocurrió, lo mismo pasa en nuestras relaciones sociales si las descuidamos aunque sea por un segundo estas pueden quebrarse y no volverán a ser como antes.
¿Cometemos errores? todos los días pero lo importante de esto es levantarnos y aprender de ellos, ser fuertes y mirar hacia atrás viendo lo bueno que hicimos, lo bien que la pasamos y aprender de las cosas malas. Hoy me siento aliviada, a pesar de todo lo que pasó rescato cada momento feliz junto a esa persona, cada alegría que viví y todo lo que aprendí porque gracias a eso hoy me siento un poco más fuerte que antes y sé que me ayudará para el futuro. Me quedó con todo lo bueno pero sin olvidar lo malo porque de ellos aprenderé y seguiré adelante con mi camino porque vuelvo a mis frases iniciales "Todo pasa por algo" y "todo tiene su lado positivo" Pues una de las cosas positivas son esos peldaños de mi escalera, cada personita que la compone y que hace realidad mi escalera de la vida.

La escalera de la vida

"Graciela se encontraba sentada en lo que quedaba de su hogar, luego de aquel incendio sólo quedaba aquella escalera, sólo eso había sobrevivido y era ahí donde se guardaban los mejores recuerdos del que fue su hogar. De sus padres ya que fue ahí donde se comprometieron para toda la vida, donde su hermano mayor, Alex, se cayó por primera vez y donde años después nos dijo que se marcharía a estudiar a Europa; también su hermana Angela se paró ahí el día de su graduación y les agradeció a todos por el apoyo. Y por supuesto donde ella se senataba cada tarde luego del colegio durante horas mientras veía cocinar a su madre y conversaba con ella sobre lo que le había pasado en el colegio y por las tardes era el lugar donde se paraba y saltaba a los brazos de su padre para saludarlo. Sin duda era el lugar más significativo de aquella construcción y al verlo así, solo en las ruinas de la casa pensó que aunque todo se desmorone a nuestro alrededor siempre tendremos algo en que apoyarnos, lo más importante siempre estará ahí con nosotros y sobrevivirá al fuego, a las tempestades y a cualquier tormenta que pueda venir."
Había escrito esto hace tiempo un día que iba en el metro y hoy creo que se adecua a lo que siento, a lo que he sentido en estas 3 semanas, porque me puedo dar cuenta que aunque todo se desmorone, aunque me sienta devastada siempre habrán personas a mi alrededor apoyándome y dándome su cariño, las que no estén ahí, las que me juzguen son aquellas que no entenderán mi dolor, no se los puedo recriminar pero me podré dar cuenta de las personas con las que trato...
En fin hoy solo quiero agradecer por esa escalera de mi vida, por cada peldaño que es una persona y que están conmigo a cada momento.

término de todo

"Te extraño y me encantaría tenerte a mi lado en este momento o por lo menos saber que sigues ahí... escucharte me dolió y aún más el haberte dicho todas esas cosas pero creo que fue lo mejor o por lo menos eso quiero creer, quiero pensar que todo lo que pasó fue para mejor aunque en estos momentos duela tanto... No puedo negar que sueño con que me sigas buscando, con que me vayas a buscar algún día peor también quiero que no lo hagas... antes de escucharte nuevamente estaba bien o lo podía disimular mejor, ahora ya no lo sé... te extraño como nunca pero necesito convencerme a mí misma que fue lo mejor que pude haber hecho y que con el tiempo esto pasará y ambos estaremos mejor y al mirar hacia atrás veremos y recordaremos buenos momentos juntos...
Así Erica terminaba su carta, ya habían pasado 2 semanas desde su termino con Víctor y aún se sentía devastada por todo esto, aún al mirar hacia su alrededor lo recordaba yy añoraba cada momento junto a él pero no había mucho que hacer. Además no quería demostrarlo frente a sus amigas, ellas le reprochaban mucho que estuviera así por él, al fin y al cabo la razón del termino había sido lo mejor para ella, eso decían y eso era lo que ella quería creer."
Creo que por estos días he andado con más facilidad para escribir pequeñas cosas de la nada, el estado de ánimo puede que ayude para eso, o por lo menos para escribir cosas como esta... mucho de lo que está arriba refleja algo más personal pero otras cosas son básicamente invenciones del momento. No quiero volver al colegio pero creo que de una u otra forma me servirá para olvidar un poco y mantener mi mente ocupada en algo, aunque también siento que estas a pesar de muchas cosas no fueron las vacaciones que esperaba...he ahí mi razón del porque no hago planes a futuro, porque terminan así, bruscamente, sin anestesia y sin filtro... Ojalá poder hablar con alguien pero no quiero preocupar a los demás y seguir pareciendo afectada, quiero tratar de superar esto luego y me parece que una de las mejores formas es convenciéndome a mí misma que todo esta bien y que ya no siento nada por él aunque en mi corazón sé que no es así. En fin... algo positivo? terminé mi historia al fin! creo que es una de las alegrías mayores de estos días, luego de meses pensando en el final, de más de un año escribiéndola la terminé. ¿Y ahora? a empezar otra y creo que ya tengo una idea... :)

¿cómo seguir?

"Y fue así como Josefa y Manuel se quedaron juntos, superando todos los obstáculos que se les interpusieron en el camino y demostrando que su amor era verdadero...
Carla había acabado de leer su historia frente a su curso y al levantar la vista vió como la gran mayoría de sus compañeros de clase y su profesora lloraban y pedían pañuelos para volver a la normalidad. Fue felicitada por todos y elogiada incluso por aquellos con los que nunca había intercambiado alguna palabra. Se dirigió a su casa, caminando por distintas calles como siempre lo hacía y pensando en su cuento. Era primera vez que se atrevía a leer que había escrito frente a un grupo de personas y le había resultado muy bien...pero también recordaba en que momento había escrito aquella historia...una historia de amor fuerte que la había basado en su relación, en el amor que sentía por su...por su ex pololo en este momento... ¿cómo es que después de tanto tiempo juntos todo hubiera terminado así? ¿cómo es que de un día para otro  él se había transformado en un extraño al que veía a través del internet? ¿cómo olvidar cada conversación con él, cada platica de horas hasta la madrugada, mensajes y llamadas de teléfono? La verdad es que ahora odiaba su historia, no se sentía feliz de haberla leído porque en ese momento todo lo que había escrito era una mentira, era el pasado que cada día trataba de olvidar pero que aún no podía... ¿qué debía hacer? Fue en esa pregunta cuando se detuvo y vió un marcador de libros botado frente a ella. Se agachó a recogerlo y vio un mensaje escrito en él: <Tranquilízate, respira profundo y sigue adelante. Puede que el destino se encuentre más cerca de lo que crees >"
Y la duda sigue, la pena igual y cada día se siente un vacío interior más grande, más ganas de llorar y de volver al pasado y tratar que nada de esto hubiera pasado, pero tal como la historia de Carla lo mejor es tranquilizarnos, respirar profundo, ver a todas las personas que están con uno en estos momentos y seguir adelante, no queda nada más que llenarnos de fuerza y continuar con la vida.

dos opciones...

Sé que esto se llama "sonríe en cada momento" pero hoy no puedo tomar ese título para escribir... intenté pensar en algo no tan personal para escribir durante algunos días, alguna historia o frase que se me ocurriera pero ahora necesito desahogarme y que mejor que escribir...
Elegir, aquella palabra en donde se nos puede ir la vida, aquella palabra tan corta pero que conlleva consecuencias para mí, para el otro, incluso para todo el mundo...¿elegir que? un nombre, un numero, una acción, tantas cosas que podemos elegir, tantas decisiones que podemos tomar que pueden ser las correctas o no, pueden ser las mejores para uno y para otros las peores. Pero hay algo que no podemos elegir, algo que nace naturalmente y que no somos capaces de quitarlo de nuestras vidas, los sentimientos. Cada uno de ellos nacen involuntariamente de cada persona hacia alguna situación, hacia algún objeto o hacia una persona. Pero ¿que hacer cuando tu mente dice algo y tu corazón otra cosa, cuando debes elegir a quién hacerle caso, cuando debes batirte en el enfrentamiento entre la razón y el corazón? Muchas veces nos toca hacerlo, durante toda nuestra vida pero llega un momento en que duele más que otras veces, llega un momento en que te sientes abrumado y no sabes que hacer y no puedes pedir ayuda porque sólo tú y nadie más que tú sabe lo que estás sintiendo...
"Carmen no sabía que hacer, se batía entre dos emociones tan fuertes que eran incontrolables, dos sentimientos opuestos, dos elementos, dos opciones que nadie podría cambiar. Arturo se lo había dejado en claro, ella no podía seguir así, debía elegir en ese momento, frente a frente no tenía más opciones. Ël le dijo: aveces debemos tomar decisiones rápidas aunque sean dolorosas...
Pero ella no sabía que hacer... el corazón manda le dijeron muchos, pero la mente te acusará por toda tu vida... "
¿A qué debemos seguir? ¿corazón o mente? Hoy seguí a la mente porque mi corazón no daba más... ahora no sé... pero como dije alguna vez: "VIVO PARA VER CADA AÑO CAER LAS HOJAS DE OTOÑO Y SENTIR ASÍ QUE EL VIENTO JUNTO CON LLEVÁRSELAS TAMBIÉN SE LLEVA MI PASADO" a esperar el próximo otoño y a esperar que el dolor puede pasar en algún momento o por lo menos sea más controlable que en estos momentos...

recuerdos

Aún estoy triste y creo que vuelvo a lo mismo, sentirme así pero no querer preocupar al resto y demostrar alegría aunque no la haya totalmente, de una u otra forma estos días a pesar de la tristeza y de ver fotos y pensar que todo sea mentira y que volverá a ser como antes cada persona que ha estado conmigo me ha alegrado de distintas maneras y he descubierto a amigas geniales que están conmigo cada día aunque sea con el saludo y la preocupación. Y bueno para salirme un poco de esta tristeza pongo un ejemplo de hoy que me trajo muchos recuerdos. Hoy en ed. física jugamos a las escondidas, cachipún alemán que son juegos que cuando éramos pequeñas eran la felicidad de cada recreo, la única entretención y el momento de reír y hacer nuevas amigas a cada momento sin preocuparnos si la otra se juntaba con alguien que no caía mal porque en cada momento podíamos compartir con todas. Pero algo que me llegó mucho más fue la pinta "dibujos animados" que le llamaron hoy y que yo le decía pinta tv. Fue ver imágenes por mi mente en la que jugaba en espacios pequeños que no importaban, en aquella época en que los renconres no existían, en que era feliz corriendo junto a aquella persona a la que podía abrazar y decirle que la quiero y nada me detenía pero que ahora me cuesta por todo lo que ha pasado. En fin recordé tantas cosas con un solo juego y sigo así y en este momento me siento feliz de todo lo que viví, me siento feliz por como ha sido mi vida a pesar de cada obstáculo porque me han ayudado y tengo confianza en que me seguirán ayudando en mi vida y me dará más fuerza para seguir adelante en lo que me proponga. Espero recordar esto cuando me sienta frustrada y harta de todo por eso lo escribo aquí también xD en fin creo que cada cosa pasa por algo y que en algún momento de la vida la entenderemos el por qué. mientras tanto a aprovechar a todos los que tengo conmigo y a esos angelitos que tengo en el cielo y que se que estarán conmigo ^^ mi perrita te adoro demasiado y aunque te extraño mucho sé que fue lo mejor para ti porque estás descansando y que me cuidarás tal como lo hacen mis dos angelitos perrunos :D

triste

am chutas bastante triste hoy... pasó lo que teníamos esperado hace un tiempo... se murió mi perrita, la Mili, la que me acompaño por 12 años, la que pasó tantas cosas conmigo, la que quise y quiero tanto y a la que nunca voy a olvidar... mi perrita hermosa no te olvidaré y sólo pienso que ya no está sufriendo pero es imposible no tener pena y no sé... es complicado verla así...en fin solo queda desahogarme y recordar todos los buenos momentos con ella te adoro mili (L)

El tiempo...

Como pasa el tiempo... es increíble cuando nos ponemos a ver hacia atrás y parece que sólo ayer hubieramos hecho algo que pasó hace meses o años incluso. Hoy específicamente me pongo en el ejemplo de haber cumplido 8 meses con mi pololo *-* y es caleta xd por lo menos para mí pero además de eso me puse a pensar en muchas cosas algunas con respecto a él y otras nada que ver pero que me demuestran que el tiempo pasa volando, el hecho de estar en 3° medio y que el otro año termine el colegio, recordé JUSAM también cuando todo comenzó, el año pasado y en lo que estamos ahora... conversaciones, personas que ya no están...en fin el tiempo se pasa volando y aunque una parte de mí quiere que termine luego junio por las pruebas otra parte me dice que el tiempo pasa tan rápido que es mejor aprovechar estos momentos, cada momento porque no se sabe que pasará más adelante. Bueno como siempre dijo disfruta la vida y sonríe a cada momento por que la sonrisa se siembra en el corazón y florece en nuestros labios sobretodo con las personas queridas. Hoy ando feliz y creo y espero que nada ni nadie me quite esta alegría, porque cada momento es único y el que vivo ahora sé que jamás lo volveré a tener, no de la misma manera por lo menos. La inspiración y ganas de escribir es enorme en estos días y la aprovecharé antes que se vaya, estoy decidida a vivir cada momento al máximo y disfrutar de las personas que están a mi lado y de los momentos que viva con ellas :D ojalá ver a los que extraño luego y pasarla genial con cada uno y bueno porque no decirlo a ponerle empeño con las pruebas para luego tener unas merecidas vacaciones :D

Los dejo con una imagen muy mía, con mucho verde y mucha naturaleza para expresar lo que siento y que a pesar de todo lo que pasa sigo siendo yo alegre y aveces bajoneada pero siempre viéndole el lado positivo a las cosas! :D

triste...

Una semana bastante rara por decirlo así, con altos y bajos, con momentos alegres, nuevos, emocionantes, reflexivos, sentimentales y ahora una mezcla de tristeza y... no sé como decirlo... no sé si decir que es reflexivo, si es rabia o si sólo es imaginarme lo que puede pasar más adelante...
Bueno comenzó con un lindo retiro con mi curso, el penúltimo y por lo menos desde mi punta de vista fue hermoso por los momentos en que compartimos y por el tema que tratamos "Mi proyecto de vida" puede que suene bastante común pero no es así cuando te hacen escribir la noticia de tu muerte, cuando te hacen pensar tu vida desde que te mueres hacia atrás y cuando te hacen dibujar tu lapida, algo extraño pero que en verdad ayuda bastante y que me hizo pensar en muchas cosas, en como me gustaría que me recordaran las personas, en los sueños más preciados que tengo y con quién me gustaría terminar mi vida. Luego debíamos plantearnos una meta, escoger un aspecto y ver cuál era nuestra falla en este... bueno puede que suene repetitivo, hasta para mí lo es pero escogí el tema familiar y lo que me persigue cada año, cada mes y que necesito frenarlo de alguna manera pero no sé como... me di un plazo de dos meses, incluso 3 meses para solucionar esto o por lo menos dar un paso importante...no sé si lo podré lograr, espero que sí pero por aquí iré contando si tengo alguna novedad, de eso no hay duda, al fin y al cabo es el lugar que tengo para desahogarme y decir todo lo que no puedo decir en persona...
Hubieron cosas buenas esta semana, como siempre creo que puedo rescatar las personas que me acompañan y bueno hoy la disección del ojo y del cerebro que me hizo ver que puedo cambiar de parecer respecto a mi futuro.
En fin... lo que más quería comentar ahora porque me duele y aún no puedo decir lo que siento en persona por temor a quebrarme y por no saber muy bien con quién es que mi perrita, la primera que tuve mía, la que tengo hace 11 años desde que era pequeña a la que adoro demasiado tiene una enfermedad cardíaca y como va avanzando puede que no dure mucho más y que le quede poco tiempo de vida... es imposible no ponerme triste con esto y buscar alguna solución pero no hay nada que no requiera dinero que en este momento no hay... no sé que decir, como expresarme, como reflejarme frente a los demás. Acá en mi casa sé que a todas nos duele pero me dicen que no me ponga así y tratan de no sé "cuidarme" a lo mejor o que no me duela tanto cuando lo único que quiero es llorar y pensar que esto pasará y que ella seguirá conmigo sana como siempre lo estuvo... sé que tiene su edad y que en algún momento se irá pero es imposible no sentirse mal... ahora espero un abrazo bien fuerte para desahogarme un poco que sea. Ya tuve uno hoy y muy reconfortante de la torito <3 y fue bastante genial :) gracias cabra en serio eres genial. En fin el lado positivo me cuesta verlo pero a disfrutar mientras de ella :)
"Hay veces en que la tristeza te invade y lo único que queda es llorar hasta alcanzar ese abrazo tan anhelado"

Atardecer

"Los colores mezclados en aquel atardecer, ese cielo tan perfecto, tan hermoso y la naturaleza que le acompañaba me hacía recordar tantas cosas, tantos buenos momentos felices que vivimos juntos, me hacía recordar el último día que pasamos juntos en la banca de ese parque que terminó por quitarte la vida... fue tan hermoso y tan mágico cada momento contigo que hoy cuando se cumplen 6 meses de tu partida aún puedo sentir el calor de esa tarde de verano y la respiración de ambos mezclada como un solo cuerpo, como una sola alma..."

Hace un tiempo había escrito esto y hoy al ver esta imagen lo recordé y retomé lo que continúa. Hoy es uno de esos días en que me hubiera gustado andar en metro sola y pasearme por varias estaciones sobretodo las que no van por los túneles y ver el paisaje y llegar a ver el atardecer, lo anterior no fue escrito con esta imagen, fue con la vista que tengo del metro algunos días pero aún no le he sacado una foto, creo que esta es una de las más parecidas por los colores que tiene.
Planeó continuar la historia y a medida que siga la iré subiendo ya que es algo nuevo y ando un poco inspirada para escribir.
En fin le sacaré una foto al paisaje que se ve desde el metro y la subiré, puede que con eso se justifique el texto de más arriba.

A horas :D

Hoy ando feliz, no hay muchas cosas que me puedan bajar el ánimo y más que nada es por mañana, solo quedan horas y saber que estare con personas que quiero, que este fin de semana es largo, que saldré igual y no sé es solo ánimo que se me impregna en estos momentos, espero que sea un día un un fin de semana muy entretenido y feliz por sobretodo donde si no puedo ver a todas las personas que quisiera por lo menos pueda hablar con ellas :D Es sólo ánimo que espero que siga así mañana y que pueda aprovechar al máximo y SONREÍR EN CADA MOMENTO =D

Debe ser la fecha :)

Otra vez tengo un desorden de cosas... como que muchas emociones se mezclaron, muchas ideas,recuerdos,deseos y más. En este momento culpo al echo de estar a un día y un poquito más de estar de cumple y la gran mayoría de las veces termino no sé si cuestionándome es la mejor palabra pero recordando muchas cosas y me pongo nostálgica.
En este momento extraño mucho a algunas personas, unas con las que no hablo hace mucho tiempo y que tampoco he visto pero que el internet era el medio para saber de ellos, algunas conversaciones, momentos con otras y el mismo hecho de ver a personas todos los días y saber que las cosas no volverán a ser como antes y no saber si es mejor o peor. Si, es verdad que soy yo la que dice que todo tiene su lado positivo y creo que este lo tiene y que ya lo encontré pero da pena igual... otra cosa es no saber de personas hace mucho tiempo y   da lata igual, pensar que hace un tiempo eran conversaciones casi todos los días y de repente nada ... creo que ya hice un intento y espero la respuesta pero si no pasa nada en estos días tendré que pensar en que hacer... en fin creo que es por la edad :) definitivamente siempre me pasa esto en las vísperas del cumple pero también ando más jugosa :B así que las personas que están más cerca mío saben que deben tenerme más paciencia jjajaja Ahora a seguir leyendo para terminar esta semana con el mejor de los ánimos y esperar que este fin de semana sea genial junto a las personas que quiero, que partirá desde el viernes y puede que hasta el lunes =D

ganas de un abrazo...

se supone que en estos días que son feriados son para descansar y pasarla bien pero no es algo que pase muy seguido... otra día que comenzó pésimo y que aún me afecta, creo que mi desahogo no fue completo pero ya pasó el momento y si ahora lo hago sería raro y dejaría más problemas en el camino... me encantaría tener a alguien en este momento para abrazar y desahogarme y llorar hasta que ya no pueda más pero no hay nadie... y cuando pueda tener a alguien lo más probable es que ya tenga tan guardado todo que no servirá... odio esto, odio que me digan cada cierto tiempo lo mismo y que cada vez me duela más y no pueda decir lo que siento... creo que esto me va a sobrepasar en algún momento pero no sé que puedo hacer, ojalá mandar todo a la mierda de una vez... necesito tanto de algunas conversaciones, de algunas personas... pero no hay ninguna en este momento ... que ganas de poder ir al colegio mañana y no estar en mi casa...que ganas de no sé... solo quiero llorar y sacar toda la rabia y pena que tengo adentro... es verdad que mi frase es sonreír en la vida y disfrutarla pero en estos momentos no puedo hacer eso, el sonreír a veces es más complicado de lo que se cree... ojalá que esto pase y como siempre quedará guardado, acumulando hasta que venga un nuevo ataque y vuelva a explotar... un círculo vicioso del que es muy complicado salir...

nostalgia

Hay momentos en que la nostalgia aumenta considerablemente y todo el ánimo que se puede tener decae, hoy me pasó eso. Creo que de partida no estaba con tanto ánimo pero el hecho de que venga un fin de semana largo es bastante alentador y que el clima por fin sea de otoño y estuviera lloviendo me encanta. Pero algo pasó que opaco un poco el día o por lo menos me dejó recordando muchos momentos, JUSAM.
Hoy recordamos muchos momentos que habíamos pasado desde el comienzo, las personas que se fueron, las que se incorporaron, los campamentos, las reuniones y todas las actividades que hemos realizado en estos 2 años y que ahora todo cambió.... :c da bastante pena sobretodo hoy porque fue el inicio de algo distinto y que la verdad aún no estoy segura de que hacer... en fin a seguir recordando y aprovechar el día de otoño c:

desorden de ideas

La verdad es que esta vez no sé como empezar, tengo tantas cosas en mi mente hoy y esta semana en general que no sé como decirlas o como ordenarlas para no sentirme tan desordenada escribiendo. si voy a lo más reciente puedo decir que hoy tuve clases, si hoy sabado tuve clases xd es una lata pero se entiende que en el momento de los feriados diré "que bueno que fui ese sábado" no estuvo tan mal tampoco, aunque me faltaron muchas personas hoy pero aún así un buen día. Debo reconocer que tengo mucho que hacer pero no tengo ganas, estoy algo aburrida y comencé a buscar blogs para leer y comencé con el de un amigo, alguna vez le dije que si leía todo sería una sicópata, me dijo que los blog estaban hechos para eso asó que no sería jamás una sicópata y esta vez tomé en cuenta esas palabras. Es increíble la cantidad de cosas que uno expresa por acá y que todos los que lo lean se pueden enterar de ti, también se pueden ver los cambios que uno va teniendo con el pasar de los años pero es bastante entretenido, me divierte leer anécdotas y cosas completamente nuevas y otras muy parecidas. Con esto recordé el tema de la música que por lo demás lo toque bastante en mi ensayo de diagnóstico en el colegio. Es increíble a veces para mí pensar todo lo que expresa la música y todo lo que dice de nosotros. Dependiendo del estado de ánimo se escuchan distintas canciones, yo por mi parte tengo claro que cuando ando decaída escucho evanescence, es una realidad y cuando ando alegre puede que también pero trato de variar y irme por el lado pop de la vida o Bacilos. Y de aquí me salto a los recuerdos (si, lo sé en estas pocas líneas me he pasado por varias cosas así que lamento el desorden jajaja) Por ejemplo cuando veo un puesto en la calle vendiendo mote con huesillo altiro recuerdo la caminata de los andes con dos amigas cuando íbamos realmente cansadas y eso nos salvó :D o con la canción "Helpless when she smile" de Backstreet Boys recuerdo el karaoke del inglés el año pasado; también pasa con cartas, si es algo más común pero yo no recuerdo en sí el momento en que me pasaron la carta, recuerdo el día que viví ese día hace muchos años en un encuentro. Son cosas tan simples pero que traen recuerdos muy gratos. En fin... creo que esas eran varias de las cosas que quería y necesitaba expresar =P si alguien sigue leyendo genial saludos :D

PD: algún tema para escribir un cuento? llevo bastante tiempo pensando en algún tema y no se me ocurre nada ... se aceptan sugerencias por acá o personalmente :P 

"Camino del alma"

Extrañaba tanto las reuniones de Jusam :D a muchos no los veía hace bastante tiempo y a otras las veo siempre en el colegio pero juntarnos así le da otro sentido muchas veces. Aunque no se hablé de cosas tan específicas fue genial volver a tener una reunión. También ayer fue un día muy entretenido, el triduo en el colegio definitivamente agotador, corriendo para todas partes y resfriada más encima pero fue genial, se notó todo e esfuerzo que pusimos para que el acto saliera bien y todas las tardes que nos quedamos para que fuera un buen día. En el curso otro momento emotivo de esos que te hacen reflexionar y pensar muchas cosas, también compartir cosas que uno no se las dice cualquier día a alguien sino que pasan a ser más personales y a veces hasta chistosas :D y en la tarde mucho mejor. "Camino del alma" gran película sin duda, una crítica a la salud pública pero también algo que te hace reflexionar de la vida, de como la vida siempre nos pone obstáculos y que muchas veces debemos pelear con personas queridas para cumplir nuestras metas, el aprender a escuchar a los demás y darse cuenta de como la vida se te puede ir en cualquier momento y de la manera más insólita. Una gran película y con un gran protagonista por supuesto :D espero que algún día esta se pueda mostrar al público porque de verdad es una película muy buena y emotiva.
Una semana con momentos complicados pero dentro de todo bien, tratando de ser lo más optimista posible y de disfrutar cada momento. Ahora se me vienen las primeras pruebas, debo comenzar bien el año así que con todo el ánimo a ponerme las pilas y dar lo mejor de mí en todos los aspectos de mi vida :D

semana bipolar

Me he sentido tan bipolar esta semana... es la primera de clases y no ha estado tan mal, la verdad es que bastante relajada en ciertos aspectos y el electivo que tomé me ha gustado mucho :) pero también he pasado peleando con algunas personas, muy picada también... sé que en muchas cosas es mi culpa pero también hay otras que no se pueden evitar... la verdad es que no ha sido muy buena semana y se me han pasado muchas ideas por la mente ... ojalá que la próxima sea mejor y bueno a tratar que mañana al tener clases sea entretenido sobretodo por ser día sábado -.- a disfrutar del electivo :) y a leer mucho no mas :)

feliz! =D

En estos momentos ando totalmente positiva y genial estar así, no tengo motivos para no sonreír en este momento =D, las vacaciones fueron geniales, Conce es un lugar muy lindo y San Pedro aún más, la naturaleza que me encanta, el poder salir a caminar y ver verde por todas partes, una tranquilidad que aquí no se puede ver , la laguna llena de cisnes, los niños jugando y el cielo tanto de día como de noche es algo que no se puede explicar, maravilloso en verdad. En verdad fueron días geniales en que salí mucho, me encontré con familia y aunque hubieron momentos complicados allá y días en que en verdad me sentía muy mal ahora ya todo pasó y me siento feliz por todo.

La vuelta a Santiago no es tan alentadora, dejar todo eso atrás da lata pero también hay muchas cosas que me mueven a querer volver, las personas que hay acá, personas a las que extraño demasiado y que lo único que quería era ver pronto. Hoy fue uno de esos días que comienzan con un miedo, algo de nerviosismo quizás y mucho miedo pero a medida que fue avanzando todo eso pasó y se convirtió en un día genial =D el primer 14 de febrero con alguien también, es nuevo pero genial a la vez y por eso mismo muy feliz por todo, porque me siento bien por todos los obstáculos que hay que pasar para tener estos momentos y porque aunque sé que algún día esto puede acabar me quedaré con los mejores recuerdos porque sin duda son hartos y muy gratos pero por ahora a seguir disfrutando y sonriendo a cada momento =D

momentos para pensar

Aunque esté de vacaciones es necesario escribir, es la única forma que tengo en este momento de desahogarme un poco... la verdad es que no hay muchas personas con las que hablar por acá en la lejanía o por lo menos son cosas que me gustarían hablarlas en persona y no por teléfono, facebook o msn.
Una de las cosas que más me gusta de estar acá sin conexión es el tiempo que se da para poder pensar, reflexionar sobre tantas cosas que en otro ambiente no se pueden y poner las ideas claras como se dice.
Dejar que la mente vuele es lo mejor que hay pero también puede acarrear complicaciones cuando te das cuenta que contradices tus ideas anteriores. Decir cosas y ahora darte cuenta que no era eso lo que pensabas o querías, o que lo prefieres más adelante y más.
En fin, en estos momentos me encantaría tener a un amigo acá para hablar pero creo que eso no pasará en un buen tiempo, puede que incluso eso sea en fin de mes así que por ahora a conformarse con esto. Bueno y por supuesto a disfrutar de las vacas :D y del aire y naturaleza que hay por acá antes de volver a Santiago.

enojada -.-

Me carga que las personas no cumplan lo que dicen, puede que sea súper tonto pero cuando las cosas se repiten y se ven en otras actitudes es peor aún... Creo que la mayoría de veces que me ha pasado esto es con familiares y da más rabia aún. ahora más que nada es el tema de las vacaciones. Mi tío sigue en la playa y él es el que se queda a cuidar la casa y hasta que no llegue no nos podemos ir -.-
Lo que me da rabia es que uno ya tiene una planificación hecha y todo se puede arruinar por eso y por simples excusas bastantes repetidas... puede que suene egoísta en cierta parte peor lo que más quiero es salir de Santiago y que el viaje se retrase por cosas así y que más encima provocaran peleas ahora o a la vuelta es lo peor de todo...
En fin... cosas que pasan al final de un buen día pero tratando de verle el lado positivo como siempre aunque enojada sé que no conseguiré mucho pero siempre hay que tratar.

Estado de ánimo

Mi estado de ánimo creo que se puede apreciar en esta imagen, los colores que siempre han estado presente en mi vida y que en este momento son todo. Claro que hay momentos de cansancio, de tristeza o rabia pero en este momento es una mezcla de emociones pero de la positiva. Alegría, esperanza quizás, confianza, ansias por varias cosas, ganas de reír, de compartir, de contagiar toda la alegría posible :D
Los días que han pasado han sido muy buenos, desde que comenzó el año hasta ahora, es cierto que se han presentado momentos malos pero viéndolos ahora son enseñanzas muchas veces y cosas que hay que superar para lograr lo que uno quiere, como todo en la vida deja una enseñanza y te hace más fuerte además de demostrarte muchas veces las personas que tienes a tu lado. Nuevas experiencias que se viven cada día y con la alegría de que pronto saldré de Santiago, el sólo hecho de salir de esta ciudad por un tiempo me encanta, es verdad que me gusta la ciudad y probablemente sea también por las personas que están acá y que se extrañarán pero estar en otro ambiente, con otras personas y disfrutar de la naturaleza también es genial.
En fin a disfrutar de las vacaciones al máximo porque Febrero se irá muy rápido y luego comienza otro año escolar y con más complicaciones de por medio.
Con toda la alegría y ganas de contagiarla a quién quiera! :D

Nuevo año ^^

El año que pasó sin duda fue uno de los mejores :D las experiencias vividas, las personas que conocí, con las que mantuve la amistad y la fui fortaleciendo y cada cosa que se va aprendiendo aunque sea con rabias y penas finalmente sirve. Hay cosas que sin duda te terminan marcando al final del año y recordando un poco puedo destacar algunas.
La primera fue haber vivido Colonias en mi colegio, lejos una de las mejores experiencias que he tenido y que me gusto tanto que viví algo parecido en invierno y este año nuevamente volveré. Son cosas que nunca se olvidan, el objetivo con el que se va, las personas que se conocen, las amistades que se pueden hacer y las realidades que se conocen es algo que le recomendaría a muchas personas hacer.
Otra que me marcó mucho fue el inglés, después de haber estado 5 años en un curso finalmente lo terminé, terminé esa gran etapa de mi vida en que hubieron altos y bajos, risas por sobretodo y muchas enseñanzas. Las personas que conocí ya sean los profesores o compañeros fueron geniales, y sin duda este año fue mucho mejor y espero que las amistades que mantuve y las que aparecieron se mantengan.
Una que me marcó muchísimo y por la cuál hubieron muchos altos y bajos fue una persona que cambió a grandes rasgos mi vida por decirlo así, que me enseñó muchísimas cosas, por él cuál tuve que aprender y enfrentar a personas pero que el día de hoy puedo decir que no me arrepiento porque a pesar de lo que pueda pasar más adelante sé que será alguien importante por haberme mostrado tantas cosas, el cariño que va creciendo día a día y los sentimientos nuevos que se sienten son cosas que tampoco se olvidarán *-* (L)
También hubieron otras cosas importantes, amistades con las que estuve peleada, con las que me reconcilié, con las que nos separamos por un tiempo pero luego se volvió y el cambio de grupos, estar con mis machiturras es lo mejor :D nombres como ese que salen de una broma peor que se queda y que hace que los vínculos sean mucho más grandes :D Aunque no se sabe que pasará este año espero y por mi parte haré lo posible para seguir así con mis cabras adoradas que sin duda son muy importantes en mi vida :D
Para que hablar de mi gran amiga con la que cumplimos 7 años el año que pasó siendo amigas y que cada día conocemos más de la otra y la amistad de años se sigue fortaleciendo (L)
Nuevamente JUSAM es algo muy importante en lo que obviamente quiero seguir y que cada año aprendo nuevas cosas y se fortalecen los lazos con la comunidad *-*
En fin a cada persona que estuvo conmigo el año 2011 se lo agradezco infinitamente porque fueron, son y serán realmente importantes en mi vida :D Que este año sea genial para todos y que cada meta que uno se proponga se pueda cumplir, se viene algo complicado pero con las personas que tengo a mi lado todo se puede superar :D FELIZ AÑO NUEVO!!