Balance del año =D

Ya y como todos los años haré el balance =D En general no le tenía mucha fe a este año, empezó mal y se veía complicado sobretodo en ámbito de salud y de gente cercana. Pero igual con ánimo porque era el último año escolar y había que disfrutarlo a full.
En el colegio creo que aproveché todo lo que podía, disfrute con mis amigas y a pesar de las peleas y algunos distanciamientos durante el año al final quedamos las de siempre, las que estamos en todas apoyando a la otra y riendo en todo momento. Sin duda haber estado todas en música para bailar nos acercó mucho más y las coreografías sin duda marcaron todo =P Gracias a todas por todos los momentos vividos y por todo lo que vendrá =D cada una tiene un lugar especial en mi corazón <3
Conocí a muchas personas en situaciones que no esperaba ajjaa pero que siguen conmigo hasta hoy y que sé que puedo contar con ellas cuando lo necesite =D
Bueno y también (como sé que eres el único que lo lee =P) volviste a aparecer ajajja sabes que me gusta lesearte con eso pero me encanto que pasara =) como el otro día te dije he andado muy pensativa y la verdad no sé bien por qué pero comencé a recordar cosas y volví a la parte de como nos comenzamos a juntar más seguido y todas esas veces que quizás estuvimos cerca pero no pasaba nada ajjaja al final lo mejor fue así, inesperado y viendo como se daban las cosas. Gracias por todo, por acompañarme, por estar conmigo en momentos súper importantes, por las llamadas matutinas y los mensajes, por aguantarme cuando me amurro y con mis huelgas (que volverán muajaja ) y eso. Te quiero muchísimo! <3 y sólo espero verte pronto =D
Y bueno a empezar con todo el ánimo el otro año, con todo lo de la U casi listo y esperando que todo sea genial =D Feliz año!!

Y la sonrisa no me la saca nadie =D en general me cuesta decir las cosas pero me siento tan bien contigo y te extraño tanto después que me encantaría verte de nuevo :3 Sé que lo leerás en algún momento y sólo decir que ahora me siento muy feliz y demasiado relajada. Han sido unos días geniales, así que gracias por todo =D

"Y bajo aquella luna llena
nuestras miradas se cruzaron
y a través de nuestros ojos
nos dijimos te amo

Sin necesidad de hablarnos,
nos acercamos;
sin necesidad de tocarnos,
nos amamos

Y mientras el cielo nos alababa
y la estrellas nos admiraban,
tu y yo nos unimos
como el firmamento deseaba"

Tratando de ordenar algunas cosas encontré hojas donde escribía historias y poemas sin terminar (como siempre) y traté de recordar en que momento los había escrito. Bueno entre esas cosas encontré esto y traté de terminarlo pero la verdad es que la idea inicial se quedó ahí donde comenzó. A veces los recuerdos traen alegría o pena pero de una u otra forma nos hacen volver a una época especial ya que si no fuera así se habrían borrado de nuestra mente.

cambios de ánimo

He retrasado esto por muchos días pero creo que hoy ya puedo desahogarme un poco.
Bueno como muchas veces tengo una mezcla de emociones que aún no se me pasa y que creo que me hacen estar algo cambiante durante el día. Hoy mismo estaba muy bien y de la nada pase a estar decaída, sin ganas de nada y al rato volví a animarme y ver las cosas de manera positiva.
El principal motivo de escribir es mi salida del cole que sin duda me trajo esta variedad de sentimientos que aún siguen ahí. A pesar de los problemas que pueden haber surgido en los últimos días creo que los aproveche mucho, que llore todo lo que tenia que llorar, reí y disfrute cada momento con mis amigas y mi curso. Fue una despedida llena de sorpresas donde recordé demasiadas cosas que viví en estos 12 años y lo que más pena me da es darme cuenta lo rápido que paso el tiempo y que sé que en algún momento ya no hablaré con ciertas personas tan importantes para mí. Pero no creo que sea el momento de hablar de eso.
Luego vino la licenciatura que trajo más emociones y una gran sorpresa que nos alegro a todos, el premio inesperado.
No me siento lista para asumirlo creo jajaa la verdad no quería que este momento llegara y menos ahora que falta tan poco para dar la prueba pero espero que el esfuerzo de todos estos años sirva y dé los frutos que espero.

"Pueden pasar días, meses, años pero si no perdonas desde el corazón el problema siempre volverá a ti"... Siempre he creído que mi peor  defecto es ser rencorosa, es no olvidar las cosas malas y no decirlas en el momento indicado. Con el paso de los años siento que ese rencor se mantiene e incluso se arraiga más pero ya ni siquiera sé que hacer para sacarlo de una vez. Es cierto que a veces hay que mirar el vaso medio lleno y lo estaba haciendo, creo que estaba funcionando bien y me estaba dando cuenta de lo injusta que estaba siendo porque "todo tiene su lado positivo", pero cuando ves a otra persona tan mal por eso, la ves sufriendo en silencio a diario, sufriendo por años, aguantando tantas cosas, tantas críticas del resto es cuando me pregunto si ¿soy yo la injusta? o ¿acaso esta bien este enojo, este rencor que tengo?
Creo haberlo mencionado muchas veces acá... mi mayor miedo en estos momentos es que un día miré atrás y me arrepienta de lo que hago ahora, pero en estos momentos es imposible evitarlo...

"Carolina ya no sabía adonde ir o a quién llamar. Una incertidumbre que llevaba hace meses la estaba consumiendo por fin y ya no podía controlarla. ¿Cómo podía decirle a los demás lo que sentía si ni siquiera ella estaba segura? Muchos le decían que debía expresarse, que le haría mal quedarse con todo guardado, que terminaría sufriendo problemas de salud si no lo hacía, pero ¿qué hacer si no estaba segura? o quizás en el fondo de su ser ella sabia exactamente lo que sentía sólo que no era capaz de aceptarlo, quizás era eso lo que la estaba matando por dentro...
Pasaban los días y ella estaba más confundida que antes. Había veces en que creía que todo estaba bien, que podría controlarse y que había logrado superar temas del pasado pero siempre llegaba un momento en que sólo había una cosa que quería hacer... sólo que no se atrevía porque sabía que le traería consecuencias y podía hacerle daño a los demás, más del que ya había ocasionado..."

Creo que eso resume todo a veces... en fin cosas que pasan supongo, el orgullo más que la fuerza de voluntad siempre me termina ganando, sé que un día me hará daño pero por ahora confío en que hago lo correcto...

Algo que siempre me ha costado es tomar decisiones, antes dejaba que los demás eligieran y yo me adecuaba a lo que decían, era mucho más fácil pero también hacía que no diera a conocer mi opinión y tuviera que aguantar las opiniones por cosas que quizás yo no pensaba. Luego comencé a cambiar eso y de a poco fui tomando yo las decisiones en muchos ámbitos, cambié cosas de mi vida e incluso decisiones muy mínimas que antes dejaba pasar. ¿Es mejor? sí, de cualquier forma porque por lo menos no me quedo con lo que pienso o siento guardado, pero también viene la tarea de hacerme responsable de lo que decidí y aceptar las consecuencias que puedan venir. La verdad es que aún me cuesta, sobretodo cuando las decisiones son sobre lo que siento y que además afectan a otra persona.
A pesar de que sé que hice lo correcto siempre viene el momento en que me pregunto ¿qué hubiera pasado si hubiera hecho lo contrario? La vida sería distinta, yo sería distinta... Quizás es mejor no preguntárselo y asumir lo que se decidió en el momento, en algún momento se verán las consecuencias positivas, mientras es mejor dejar que todo siga su rumbo y no pensar en lo que pudo haber pasado...

Sinceramente no se que me pasa... desde hace un tiempo que me siento rara y creí saber el motivo, ahora creo que es otro pero aún así es raro... me cuesta expresarme, me cuesta escribir lo que siento y aún más decírselo a alguien y creo que eso es lo que me hace estar así...
Han sido buenos días dentro de todo, sin dramas más allá de lo que yo misma me creo, en verdad siento que estoy haciendo mal las cosas y una parte de mí se siente mal pero tampoco sabe que hacer... la otra sabe perfectamente que hacer pero el miedo siempre está ahí presente, miedo al daño hacia los otros...
Y nuevamente solo quiero un abrazo y quedarme así por un buen rato, quedarme protegida de todo y sentir que puedo decir con convicción que estoy bien y no sólo para no preocupar al resto...

Confundida, triste, poco tolerante,

aburrida, cansada, colapsada, 

con ganas de llorar, frágil, afligida, 

decaída, desanimada, sin motivación, 

preocupada, nerviosa... 

En síntesis... sólo quiero un abrazo y que pase luego este tiempo... sin tener que fingir que estoy bien a pesar de todo, sin tener que esconder detrás de un "bien" todo lo anterior... 

Lágrima por sonrisa

"Y cuando todo se desmorona, cuando sientes que ya no puedes más y sientes esas ganas locas de irte, de escapar y no volver por un buen tiempo, cuando sientes esa necesidad de pasarte un día entero caminando por parques o andar de estación a estación de metro, cuando sólo quieres llorar sin que nadie te detenga y sacar todo lo que has guardado por años... es en aquellos momentos cuando hay una cosa que anhelas con todas tus fuerzas, una sola cosa que te serviría de alivio pero que sabes que es imposible, algo que tuviste en algún momento pero que ya no volverá e incluso si volviera ya no sería igual porque nada pasa de la misma forma dos veces... Puede que no vuelva, puede que el dolor que llevas por años te siga afectando, puede que nunca lo superes, que nunca acabe... y la única esperanza que queda es encontrar lo que ahora te gustaría tener... aquel abrazo tan anhelado que te protegía y te hacía sentir segura... quizás no lo tendrás de la misma persona pero si lo logras encontrar una parte de todo esto habrá pasado, una parte de cada lágrima derramada puede convertirse en una sonrisa, en la más sincera que puedes haber dado en toda tu vida... Al fin y al cabo para eso vivimos, para convertir cada lágrima en una sonrisa, para que cada hoja seca sea en un futuro una flor, para que la lluvia haga que el campo florezca y dé sus brotes, para que cada día podamos compartir un poco de aquella alegría que llevamos dentro y que por momentos se ve opacada por momentos tristes pero que sabemos que sigue ahí, fuerte, esperando por salir y mantenerse por el mayor tiempo posible. Una sola esperanza es lo que necesitamos para vivir, una sola y nuestra vida cobrará el sentido para sacarnos de cada tempestad... Una lágrima por cada sonrisa y nuestra vida será mejor..."


                                                                         Lágrima por sonrisa - Anónimo

Feliz

Ay! completamente feliz :D hace mucho que no me sentía así y es raro nuevamente pero me encanta :D
Un nuevo sentimiento va surgiendo y me siento muy feliz que sea recíproco :D <3 Creo que solo eso por hoy :D disfrutando el momento y de apoco se vera como sigue todo :D

Fechas

"El orgullo es como el salto en bungee; a la emoción inicial le siguen numerosos altibajos, y a la larga uno se puede quedar colgado"
Revisando unos cuadernos antiguos me encontré con esta frase y me hizo recordar varias cosas, desde lo que significa y el sentido que adquiere en estos días hasta el lugar donde la encontré. La verdad es que nunca fui una persona orgullosa, o por lo menos aquella parte debe haber estado muy escondida en mí porque no había salido tan a flote como en el último tiempo. Muchas cosas me hicieron sacar ese lado y creo que algunas veces fue necesario ocuparlo pero otras nos llevan simplemente a los altibajos luego de un tiempo. Puede que al principio uno se sienta bien y sienta que en verdad el orgullo es la mejor forma de enfrentar los problemas o a las personas, pero finalmente cuando pasa el tiempo nos damos cuenta que gracias al orgullo dejamos escapar personas importantes... Al final uno se da cuenta de eso pero ¿qué hacemos para cambiarlo? si al final es orgullo se volvió parte de uno y ya es muy complicado volver a esconderlo, volver a dejarlo en aquel lugar inicial en el que estaba.


Quizás no se entienda muy bien lo que quiero mostrar hoy pero durante la semana pasada estuve quizás más metida en todo lo místico, en cosas como los significados de los sueños, el tema de leer la mano y por esto mismo muy metida en lo que significan los números en nuestra vida. Siempre he pensado que las cosas que nos suceden no son en un día cualquiera sino que el día es muy importante y que a veces tratamos que no coincidan con otros acontecimientos para que no se mezclen con otros aspectos de nuestra vida pero generalmente el destino ya nos tiene todo preparado y no hay mucho que hacer al respecto.
Hay números que han sido importantes últimamente y que varias cosas han pasado en ese número en específico a pesar de ser de distintos meses o años, no sé si me logro explicar bien.
Creo que como conclusión puedo sacar dos cosas. La primera es tratar de que el orgullo no interfiera tanto en mi vida y que llegué al punto de quitarme y alejarme de personas que quiero. Y lo segundo es agradecer por todas las personas que conozco, por mi familia que a pesar de todo siempre está ahí para mí; por mis amigas que son muy importantes en mi vida y que a pesar de que no sean tantas como antes son las más importantes; por las personas que estuvieron en algún momento en mi vida aunque fuera durante un día y por las personas que he ido conociendo este último tiempo y que me han mostrado otra visión de las cosas. 

mini resumen

Uf creo que hace mucho que no escribía, por lo menos siento que fue hace bastante tiempo pero en verdad creo que recién puedo relajarme un poco y volver a hacer las cosas que me gustan c:
Primero debo decir que fue un mes agotador al máximo y creo que muchas veces colapse por varias situaciones que se dieron, el cansancio me ganó y creo que me jugó en contra en las últimas pruebas del colegio pero ya no hay mucho que hacer y tengo todas las intenciones de descansar y disfrutar estas dos semanitas de vacaciones para que el segundo semestre pueda subir todo lo que no pude este semestre c:
Fuera de eso creo que igual ha sido un mes bueno. Un pequeño resumen comenzaría así: Respecto a las preguntas anteriores la verdad aún no las resuelvo, no he pensado mucho en aquello pero trato de llevar la situación lo mejor posible y dejar un poco al tiempo que decida ciertas cosas o que me ayude a reflexionar sobre aquello, es un arma de doble filo, si y lo sé pero no sé que hacer para mejorar la situación así que le doy tiempo al tiempo. Em bueno fui a un campamento de Jusam y estaba bastante nerviosa, no conocía a nadie pero resulto mucho mejor de lo que esperaba, conocí a varias personas muy buena onda con las que compartí mucho y que esperamos vernos luego. También hice nuevas amistades muy importantes, conocí a personas en momentos nunca imaginados y que en poco tiempo se volvieron muy importantes para mí.
Ah! y como olvidar esto :D Esto es como un logro personal que me dejo más que feliz. En mayo participe por el colegio en un concurso de cuentos marianos y escribí algo y lo mande, la verdad sin muchas expectativas y finalmente saque 2° lugar :D cuando me entere en verdad estaba muy feliz porque no lo pensé y fui a la premiación y todo :D puede que sea algo muy mínimo pero me sentí bastante feliz por haberlo conseguido.
En fin creo que estos días he andado feliz a pesar de estar algo colapsada con cosas, ya puedo descansar en todo caso y recordando muchas cosas también pero siempre desde lo positivo.
Este fue como un resumen que en verdad necesitaba para retomar esto nuevamente :) intentaré no dejarlo nuevamente.
Saludos a todos y si tienen vacaciones disfrútenlas! :D

Hace algún tiempo me vengo haciendo la misma pregunta, la misma interrogante surge en mi mente y hasta el día de hoy no la he podido aclarar... ¿acaso habrá alguna forma de responderla sin hacerle daño a los demás? ¿acaso podré saberlo sin necesidad de que pase algo terrible?
¿Te quiero? son dos palabras, una sola pregunta, una pequeña frase que puede parecer fácil de responder pero muchas veces las preguntas más cortas son las más difíciles de responder... Me lo he preguntado muchas veces, me lo han preguntado muchas más pero hasta hoy y por mucho tiempo no la he podido responder, no puedo evitar pensar en eso y cuestionarme sobre mil cosas, sobre tantas situaciones y decisiones que he tomado, no han sido muchas, quizás sólo he dejado que las cosas fluyan como el resto me lo dijo pero aún así tomé la decisión de seguir lo que los demás decían.
Si me pongo a darle vueltas al asunto no pasó algo por lo que deba cuestionarme en estos momentos, bueno, nada tan terrible o tan grave como otras veces pero aún así no puedo sacar esto de mi mente, sé que soy confusa al explicarlo pero esta es la única forma que encuentro de decirlo porque sé que son pocas las personas que me estén leyendo en estos momentos y para ellos quiero hacerles una pregunta, puede ser muy subjetiva pero quiero conocer su opinión, ¿cómo saber si se siente estima o es cariño de verdad hacia alguien? ¿como responder a mi pregunta inicial? ¿lo quiero?
Lamentablemente siento que sólo me daré cuenta cuando pase algo desafortunado y eso es lo que más me aterra...

gracias gracias gracias!

Hoy puedo ocupar el dicho "después de la tormenta sale el sol" sólo que no es por estados de ánimo es literal :P Bueno un año más vieja jjajaja más que nada con esta entrada es agradecer a cada persona que me saludo y que estuvo conmigo sobretodo a mis cabras que me tenían una sorpresa el viernes y que sin duda fue lejos lo mejor de este cumple :D Sé que algunas no pudieron estar ayer pero hicieron lo posible para estar el viernes y por eso se los agradezco, porque en verdad sé que corrieron y sufrieron varios infartos para que todo saliera bien y ni siquiera sospeché que tenían algo preparado :D Y bueno ayer aunque el día fue extraño en todas sus formas y hasta granizos cayeron se paso genial con las demas :D
Creo que me falto el saludo de ciertas personas, hubo algunas en que en verdad esperaba un mensaje o llamado pero bueno ya que no fue así no importa será por algo c: sirve para darse cuenta de ciertas cosas.
En fin muchas gracias a todos los que estuvieron presentes en mis 18 añitos porque son muy importantes para mí. saludos a todos los que aún leen! :D

El árbol de mi vida

Creo que muchas veces lo he dicho y las personas que me conocen mejor saben que una de las cosas que no me gusta y que me cuesta mucho es hablar de mí. Contar mi vida y decir como soy en todo ámbito me cuesta muchísimo, siempre lo he atribuido a mi personalidad, al ser más reservada siempre he creído que se debe a eso y hoy hablando con mi mamá me dijo que creía que era algo de familia, ella tampoco es muy buena hablando de sí misma. Bueno pues esta semana me tocó hablar dos veces sobre mí, dos veces tuve que recordar momentos pasados, pensar en el futuro, en lo que quería hace un tiempo atrás y en lo que quiero ahora, en mis cualidades y defectos, en como he cambiado a lo largo de estos años y en estos meses. En las amistades y en todas las personas que han pasado por mi vida y la verdad es que es bastante doloroso darse cuenta de que hay algunas que ya no volverán y de otras que fueron tan importantes en mi vida y que hoy no están.
El lunes me tocó hablar de el FODA (fortalezas, oportunidades, debilidades y amenazas) más el proyecto de vida y hoy fue sobre mi identidad. Son cosas algo parecidas y me tope con que muchas personas estaban en ambas, se me repetían hitos de mi vida, personas, momentos, lugares. Creo que esta semana en particular fue la de recordar muchas cosas y eso puede que me haya jugado y me esté jugando una mala pasada en estos momentos, la sensibilidad afloró como no lo hacía hace mucho y me es bastante raro, me parece que pase muchos veces aguantando algunas cosas, sobrellevando emociones y ahora que debí mirar hacia atrás me tope con demasiados recuerdos y añoranzas.
Para esto también se debía representar de alguna manera creativa y esto también me costó mucho. Quería que fuera algo especial, algo que me ayudara en el trabajo y que quedara para mi vida, que naciera de mí y luego de darle muchas vueltas lo encontré. Me dediqué durante un fin de semana a hacer un árbol de alambre. El proceso fue doloroso, era primera vez que hacía esto y no sabía si resultaría pero me arriesgué y con mucho esfuerzo obtuve un buen resultado. Mi árbol estaba listo.
Ahora viene la pregunta ¿por qué un árbol? ¿por qué no hice un libro u otra cosa? Pues habían varias razones, una de ellas y la más básica es que me encanta la naturaleza y lo verde y dentro de lo que podía hacer esta era una de las que me encantan. La otra y algo más rebuscada es el significado que le dí. Para mí el árbol representa mi vida, representa quién soy y en quién me convertiré. En las raíces ubiqué a mi familia porque sin duda son las personas que me formaron, gracias a ellos y su apoyo soy como soy hoy y seguirán presentes en mi vida por siempre porque las raíces no desaparecen, se fortalecen aún más. El tronco es algo parecido, es la parte que con el tiempo se hace más fuerte y es lo que sostiene a este árbol. Aquí ubique a mi familia aún y a mis amigas, sin duda son las personas que me ayudan día a día. Luego las ramas y las hojas, estás son más frágiles, son aquellas que están siempre a la espera de una tormenta y que luchan por quedarse en el árbol pero que muchas veces no aguantan y caen, así es como uno se siente, así es como me siento y aquí van mis sueños, mis fortalezas, mis debilidades y personas que no son menos importantes que las del tronco, que de hecho son igual de importantes pero que por distintas circunstancias son más frágiles y están expuestas a estas tormentas. Algunas han caído pero siguen cerca de las raíces por lo que continúan en mi vida, otras simplemente se han ido lejos y no he vuelto a saber de ellas. En cambio las que quedan, las que se mantienen son aquellas que dan frutos hermosos, que hacen ver lo hermoso de la vida y que hacen ver que aunque muchas hojas cayeron igual quedaron trozos en las ramas. La vida se trata de afrontar las tormentas con la mejor cara, de luchar y de ver que luego de estas sale algo hermoso para contemplar.
Sé que hay personas que aún leen esto así que aquí dejo mi árbol :) y para cada una sepan que están en este árbol, que por algo tienen este blog y que seguirán en mi árbol de vida porque una vez que entraron no saldrán, porque aunque caigan en las tormentas ya estuvieron y eso ninguna tormenta lo podrá borrar.

alegría para todos!

Uff hace un tiempo que no escribía y la verdad no tenía mucho que contar. La rutina comenzó antes de lo que esperaba y empecé rápidamente con nuevos cambios y retos este año pero con la mejor compañía y con mucho ánimo para ver los frutos a fin de año :)
Hoy lo que me motiva a escribir es mi curso (si la verdad lo nombraré mucho este año) mi cuartito medio con el cuál hoy vivimos nuestro último triduo y que al final de todo, al pensar en lo que hicimos creo que fue un muy buen triduo en donde nos reímos muchísimo, recordamos anécdotas de todo tipo que han pasado en estos 12 años, supimos como se sintieron algunas al llegar al curso y creo que el momento más importante y emotivo fue al final cuando comenzamos a pensar en este como el último año y a dar gracias por todo. Muchas amistades han cambiado, muchas hemos cambiado a lo largo de estos años y no solo en apariencia sino que en nuestra actitud. Pero la vida se trata de eso, de ir renovando y cambiando ciertas cosas, de conocer nueva gente y abrir nuevos caminos y hoy me quedo con una sensación muy grata por el triduo que vivimos. Por haber compartido tantas cosas con mi cuartito que a pesar de las peleas, de los problemas y todo lo que hemos pasado seguimos siendo un buen curso y que estoy segura que dará grandes frutos en el futuro.
También me quedo con el cariño de las niñas más pequeñas. Al estar encargada del primer ciclo en ciertos momentos muchas niñas que no veía hace mucho y otras que conocí este año se me acercaron y ese cariño es lo que me da la motivación para seguir porque en sus sonrisas veo que todo el esfuerzo que hicimos para que hoy saliera lo mejor posible sirvió.
En fin dar gracias a ti, sé que lo leerás en algún momento :) por las palabras que me dijiste hoy porque escuchar eso me hace muy feliz, eres una gran persona y me alegro que nos hayamos acercado más :) gracias por ser mi compañera en todos los ámbitos porque he aprendido mucho contigo.
Y con la alegría de ahora reparto amor y alegría por el mundo :D saludos a los que aún leen esto ;) y sonrían en cada momento! :D

algo cortito

ya ya algo cortito para el desahogo.
Se terminaron las vacaciones! no puedo creer como pasa el tiempo y no puedo creer que mañana comenzaré quizás el año escolar más importante, el que decidirá muchas cosas, el fin de una larga época de 12 años junto a mi curso, a mis compañeras y en donde hice amigas que sé que durarán por siempre porque no dejaré que las cosas nos separen :D ya sé que me puse nostálgica pero admito que me da bastante pena pensar que este año acaba una etapa tan importante. Bueno creo que desde mañana comenzaré a llorar por todo lo que se dejará atrás en unos meses, por todos los cambios que tiene este año y en fin creo que lo mejor es desde mañana aprovecharlo al máximo, disfrutar como nunca junto a mis amigas, mis compañeras, mi curso querido que a pesar de todo es el mejor <3
Bueno otra cosita por ahí es que hoy me siento algo rara respecto a una persona, creí que las cosas podrían ser diferentes pero no, creo que solo me engañe a mi misma. Sin dar más detalles (como siempre lo hago) no me arrepiento de nada, todo sirve para ir aprendiendo :)
Y con esto cierro lo de hoy y a las personas que lo lean les deseo un feliz inicio de año escolar, de trabajo, universidad, etc. que todo sea genial y eso a disfrutar! :D

Y cuando el orgullo desaparece lo único que quiero es mandarte un mensaje, llego incluso a escribirlo pero no lo mando, marco tu número para llamarte pero lo dejo ahí, escribo un mail, una carta pero siempre se queda en mis manos. En fin creo que en estos momentos sólo quería que lo supieras...

un año atrás

Wow la verdad no sé por donde empezar, es una fecha especial y muchos recuerdos se me vienen a la mente, tantas cosas que pasan en un año y que hoy recordé mucho más.
Hace unos minutos leí la entrada que escribí hace un año atrás, un 14 de febrero posiblemente a esta misma hora y me doy cuenta que hay cosas que cambian pero otros siguen ahí y me alegro al darme cuenta que por lo menos tengo esos recuerdos en este día.
Tal como el año pasado viaje a Concepción de vacaciones y aunque fueron menos días pude disfrutar del paisaje, de mis familiares y de los encantos de aquella ciudad. Para algunos puede ser sólo una ciudad más y en cierta parte parecida a Santiago pero para mí es especial por las personas que están ahí y por todo lo que conlleva ir cada año allá. Este año me quedé con la sensación de que cada vez e voy acercando más a mis familiares, a mis tíos abuelos en particular y me alegra saber que la relación se va fortaleciendo, que cada año logró una mayor conexión con ellos y aprendo nuevas cosas para la vida como se dice.
Pasando a otro tema, en específico al día de hoy recuerdo que el año pasado sentía nervios porque la situación era complicada, no recuerdo completamente el motivo pero sé que habían cosas que hicieron que la fecha fuera distinta, en fin, recuerdo los nervios y recuerdo que al final del día me sentía feliz porque además había pasado mi primer 14 de febrero con la persona que amaba y que era mi pareja.
Ha pasado un año y ya no puedo decir lo mismo, las cosas cambiaron, se complicaron y los miedos de aquel entonces se hicieron realidad, releí cartas y veo que tantas cosas se hicieron realidad y que aún parece que ha pasado tan poco tiempo de ese día... Mucha nostalgia viene hacia mí hoy, tantas ganas de volver el tiempo atrás, de arreglar las cosas quizás pero sé que no se puede, también una parte de mí me dice que traté de olvidar pero no es tan fácil. Bueno por lo menos puedo decir que el día fue bastante bueno y pude olvidar ea nostalgia que me invade ahora, disfrutar con mis amigas y reír con ellas es lo mejor para alegrar los dás, al fin y al cabo hay que disfrutar la vida porque nunca se sabe que nos depara el destino, que cartas nos pone en la mesa y de que forma las podemos jugar nosotros :)
Si es que alguien sigue leyendo le deseo un feliz día de san valentín o de la amistad como dicen también :D

Hace mucho que estaba por escribir, hice varios intentos pero la verdad no sabía como expresar lo que sentía y lo que siento en estos momentos. La verdad es que el año empezó con varios tropiezos, con varias dificultades que no esperaba tener pero que siempre están ahí aguardando. Una de esas fue la semana que hice colonias, la actividad con los niños que llevo haciendo durante estos años y en la cual a pesar de cada problema, de peleas y llantos todo pudo realizarse y el objetivo principal se cumplió. Los niños disfrutaron, se fueron contentos y al final del día y de la semana pequeños detalles alegraban y hacían ver que todo valía la pena. El sólo hecho de que ellos se aprendieran el nombre, de que te fueran a saludar y al despedirse te dijeran "la extrañare tía" o un "la quiero tía" hacía que, como años anteriores, cada esfuerzo, cada viaje al colegio valiera la pena.
Estuve recordando también que años anteriores tenía otras actividades como los summer camps de inglés. Y al recordar a los dos que fui sé que no era ni es necesario que vaya a otro más. Hay situaciones que cumplen un ciclo y que uno se da cuenta de que ya terminaron, esta fue una de esas. Los dos a los que fui fueron muy importantes pero ahí terminaron y me quedo con los mejores recuerdos.
Creo que en estos días uno de los problemas que tengo conmigo misma es que empecé poco tolerante el año. Distintas situaciones me han ido probando un poco y han hecho que me de cuenta que no puedo seguir y que debo volver a como era antes. A volver a tolerar más a la gente y pensar las cosas con claridad, a tomar decisiones que este año definirán mi vida y bueno por ahora a pasarla muy bien en vacaciones con mis amigas, familia y mis mascotas *-*

canciones que traen recuerdos

Es increíble como la música te puede hacer recordar momentos, personas o lugares... Como una sola canción o una sola frase te puede traer tantos recuerdos a tu mente... Hoy o más bien en estos momentos escucho a mi banda favorita e intento recordar el concierto y lo que se vivió ese día pero no puedo evitar recordar otras cosas, otras personas de ese día y de meses anteriores.
Volviendo a la música en general aún puedo decir que hay canciones que ya no escucho por un tema de recuerdos, por tratar de mantener firme una decisión que hasta el día de hoy cuesta y duele pero que creo que es lo mejor.
Al principio del año pasado cuando entramos al electivo humanista recuerdo que lo primero que nos hicieron hacer fue un ensayo, me parece que era sobre una de las tantas cosas que definen a las personas o algo parecido. En fin, el punto es que yo hice uno sobre la música y como esta nos definía como personas, como podía mostrarnos lo que uno siente y como uno es con tan solo una canción. Muchas veces no nos damos cuenta pero las bandas o cantantes que escuchamos son capaces de mostrar aquello que mantenemos escondido en nuestro interior y que muy pocas personas pueden ver. Por ejemplo recuerdo haber puesto que en mi caso escucho música muy variada dependiendo de estado de ánimo, Evanescence es mi grupo favorito y si se analiza la música no es de lo más alegre, con eso muestro un poco aquellos momentos de desahogo en que sólo quiero escapar de la realidad. No escucho con tanta frecuencia a mi grupo peor hay momentos como ahora en que es necesario y que me ayuda a liberar algo de tensiones por decirlo de esa forma.
Me voy un poco por las ramas pero en síntesis quería escribir esto porque la canción que escucho ahora no pensé que marcaría tanto o que me traería tantos recuerdos, es de mi banda favorita y al escucharla no puedo evitar recordar y añorar momentos... ¿a qué seguir? ¿a lo que quiero o a lo que siento?
Anywhere...
                   (8) Forget this life
                        come with me
                        don't look back
                        your safe now... (8)
Mi canción favorita durante un tiempo, canción que marco momentos y que ahora trae recuerdos...