¿Quién eres? soy mujer, soy chilena, soy alguien que busca un objetivo a seguir, soy alegre pero también es una máscara, soy alguien en busca de algo, en busca de sus raices, en busca de una joya, soy cariñosa con quienes me rodean, soy persona... ¿Qué has hecho? no lo sé, he reido y llorado al mismo tiempo, he amado pero también he herido, he caminado por muchos lugares, he buscado y encontrado, he deseado pero tambien me he arrepentido, he seguido caminos buenos y malos, he pensado de mas, he leido y he escrito, he disfrutado, he sido feliz e infeliz, he jugado y peleado, he soñado muchas cosas... ¿Qué anhelas? anhelo ser feliz, anhelo tener una familia, anhelo trabajar en lo que me gusta, anhelo conocer y ser conocida, anhelo tranquilidad, anhelo viajar, anhelo hacer algo por la vida... ¿Quién soy? ¿quién soy en verdad?

Si lo sé. siempre escribo acá cuando estoy triste, o por lo menos la mayoría de las veces. Trato de cambiar eso y escribir en todo momento pero siempre me ganan estos momentos donde no hay nadie para hablar y lo único que me ayuda un poco es pensar que aún hay alguien que lo lee, o por lo menos saber que algún día alguien más lo verá y entenderá muchas cosas... Es difícil asumir ciertos sentimientos y emociones, es difícil cuando sabes que no deberías sentirte así y a pesar de todo estás sumida en la mayor profundidad de todas. Sabes que tienes mucha gente a tu alrededor pero aún así hay momentos en que te sientes más sola que nunca y no sabes que hacer para arreglarlo. Ya ni siquiera tienes esa motivación de escribir que antes te ayudaba tanto, ahora tu único objetivo se ha vuelto salir adelante en la u para no ser igual a otras personas de tu alrededor, para ser más independiente y no tener que depender de nadie, sin embargo aún posees ese miedo porque sabes que no es suficiente, pero es lo único que te queda. Rabia contigo misma por hacer o no hacer cosas, por decir o no decir, por pensar y dejarte llevar por la negatividad de tu mente que te abruma en cada segundo que pasas despierta. Ese sueño largo que tanto anhelas a veces, esas ganas de salir adelante se van oponiendo y te hacen dudar de que es lo que deseas... en estos momentos solo unas lágrimas ayudarían al desahogo...

Vas en el metro, un día cualquiera a buscar cosas que necesitas a la u, aún cargas con todos tus problemas en la espalda, con el paso del tiempo hay cargas que se han hecho más livianas sin embargo aún no desaparecen y parecen como si de un segundo a otro en vez de pesar 5 kilos pesará 15 y te desequilibra todo nuevamente. Es un camino común y corriente como todos los días pero algo pasa que hace que cambies de opinión y tomes una decisión. Una canción de hip hop te hace ver la vida de otra forma y pensar en cómo se pueden solucionar las cosas, como puedes hacerlo tu misma sin necesidad de acudir a terceros. Lo piensas y todo hace sentido y de repente la mochila es mucho más llevadera, aún contiene esos kilos, ni uno más ni uno menos, pero esa canción de dos minutos hace que tu poseas más fuerza para llevarla, una convicción que no sentías hace mucho tiempo y que se apodera de ti como no creías que se pudiera. Una extraña sensación de seguridad vuelve y te da el impulso en una semana llena de desafíos que termina bien y que logras llevar dentro de todo. Pero ¿qué pasa? ¿por qué todo vuelve a ser como antes? ¿que cambió en estos días que ya no sientes la seguridad de aquella canción? lo piensas una y otra vez, tratas de buscar el hilo que se soltó, el cable que se cortó para volverlo a la normalidad pero todo parece más confuso, es un nido donde no ves ni principio ni fin, donde no eres capaz de identificar el hilo roto, donde cada vez que tratas de hacerlo encuentras más hilos que pueden estar cortados y que ya no eres capaz de arreglar. Todo lo bueno se vuelve contra ti nuevamente, toda esa seguridad nuevamente cae y te derrumbas una vez más. Vuelves a luchar con ese nudo en la garganta que te persigue a cada segundo, con un programa de televisión, una canción, una foto, un libro, una palabra, una acción o un recuerdo. No importa que trates de hacer, no importa si haces otras cosas para distraerte porque en el segundo que te detienes el nudo vuelve y amenaza con estallar. Sabes que no es el momento, ni el lugar pero ¿habrá algún momento para hacerlo? ¿existirá el tiempo, el espacio y la persona para hacerlo? ¿podrá combinarse todo sin pasar a llevar a alguien? Una nueva incógnita te persigue, muchos cables sueltos y nuevos nudos que amenazan con estallar una vez más...

Lees una entrada antigua donde comenzaste una historia sin final como casi siempre, la lees y recuerdas tu idea inicial, vuelves a repasarla y te das cuenta que en este momento estas pasando por lo mismo que escribiste meses atrás y que sólo se trataba, en aquel entonces, de simples palabras ficticias plasmadas en una pantalla. Quizás sea hora de continuarla, quizás eso ayude a continuar en este momento o quizás simplemente debes dejar que todo fluya o se detenga en algún punto, al final "el tiempo todo lo cura..."

Hace mucho que no hacía esto, pensé que dejaría de escribir por lo menos acá y trataría de tener otra forma para desahogarme, esperaba que pudiera ser algo que me ayudara más pero parece que al final esto es lo único que me deja más tranquila... Hay días en que no importa lo que pase, no hay forma de sentirte mejor, hay veces que amaneces bien tal como hoy pero que en algún momento del día algo pasa en tu interior, algo se quiebra, esa barrera que estabas poniendo y que estaba funcionando vuelva a caerse como una construcción de ladrillos y rompe lo que estaba en los cimientos. Es ahí cuando debes empezar a armar todo de nuevo, sin ninguna esperanza que ahora resulte, ha caído tantas veces que ya no estas segura de nada, sabes que una palabra, un gesto o una pelea te van a desmoronar y vas a quedar más abajo de lo que ya estabas. Después de cierto tiempo pierdes toda esperanza de que esto funcione, el miedo sigue en tu interior y sabes que los demás ya no pueden hacer nada para ayudarte, han hecho tanto sin resultado a largo plazo que se te agotan las opciones... Hoy todo estaba bien, no sé en que momento todo se derrumbo, no sé en que momento ni por qué vuelvo a estar así, sólo sé que al final del día lo único que me queda es papel y lápiz o en su defecto esta página para expresar lo que siento... Si se te vuelve ese nudo en la garganta, si se te aprieta el corazón y sientes tus lágrimas caer ya no hay nada que hacer, todo ha vuelto a su inicio, todo se ha derrumbado nuevamente...